我的零九‧十大

我的零九‧十大

零九年快將完結，筆者略為將本年最喜愛的十首歌，跟大家分享一下。

第一位: 弱水三千 麥浚龍

張亞東x 馮穎琪x JERALD x 林夕的組合實在新鮮，所帶出的佛理亦是世人需要反思的。張亞東的編曲甚具意境，配合JUNO 收藏兩年，來自馮穎琪的旋律，和JERALD 式和音，恰到好處，充滿反思卻令人安然。

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第二位: 小團圓 王菀之

WYMAN 跟IVANA 的首次合作沒叫人失望，借用張愛玲同名小說為歌名，寫的是珍惜所擁有的人和事，配合Alex Fung 的編曲，異常溫暖，適合聖誕收聽。

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第三位: 七百年後 陳奕迅

《每一個明天》、《單車》之後，柳重言近幾年已鮮有大熱作。今次《七百年後》林若寧寫的是 WALL-E 的故事，CY KONG 的弦樂編曲震撼人心。EASON 聲音雖然沙啞, 卻異常配合意境，不枉特長的STUDIO HOUR。

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第四位: 天下有情人 許志安

雖然這首歌上年已經派台，但聽了一年，感動依然。喜歡林若寧對愛情的無奈但堅持的細緻刻畫，喜歡這首歌珍惜所愛的主旨，也喜歡王菀之詩意的旋律和CY KONG 平淡的編曲。

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第五位: 潑墨 李克勤

沒想過李克勤也會潮起來! TODAY SPECIAL 是筆者第一張會主動細聽屬於李克勤的專輯，《潑墨》的曲風成功營造出高手的藝術感覺，令人眼前一亮。

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第六位: 還有甚麼可以送給你 陳奕迅

Davy Chan，前LMF 成員，除了能寫出如《揸緊中指》等怒氣入雲的作品，也能交出高質慢歌。繼去年麥浚龍《我們的末日》後，今年為EASON 寫的《還有甚麼可以送給你》充分奏出與愛侶相處久了的悶氣和無奈。

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第七位: 別說話 Dear Jane

筆者很不喜歡Dear Jane第一張專輯的派台歌曲，到了今年這張《XOXO》，卻叫我愛不惜手。《別說話》的旋律雖然平庸，編曲的華麗卻引人入勝，但願Dear Jane 能盡快找到結他手代替離隊的 Adam的位置，也就是陳奕迅《後台》的作曲人。

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第八位: Yes and No 張敬軒

Yes and No 只能成為張敬軒音樂會cd的bonus track 是無奈。這趟張敬軒的旋律罕見地不令筆者打呵欠，RnB 曲風叫人聞歌起舞，也能挑起曖昧的感覺，ad-lib 自然，c 段的咽音更盡顯唱功。

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第九位: 顛倒夢想 麥浚龍

何秉舜的電子編曲充滿張力，跟弱水三千一樣，同樣是馮穎琪的曲，林夕的詞，感覺卻南轅北轍。這次講的是都是人的貪瞋帶來的壓迫，歌曲的音域亦推至juno聲線盡頭。

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第十位: 夏令時間 RubberBand

可能是隊中有藝琛般行內打滾多年的樂手(藝琛已在Private zoo studio擔任編曲等工作多年) ，Rubberband 雖然年資尚淺，交出的音樂質素遠比同期的Mr. 為高。今年RubberBand 的阿波羅勢成叱咤至尊歌曲，我卻偏愛同樣在《Beaming》專輯的《夏令時間》，雖然不是描繪愛情，卻比不少情歌感動，更能觸動心靈。

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碟如其名 《「天」生「地」夢》 – 麥浚龍 (下)

(續)

周耀輝x 新音樂伙伴 – 小我的愛情故事 如「地」上的平凡

居於阿姆斯特丹的周耀輝，執筆為幾位相對與JUNO 合作較少的監製所造的歌曲撰寫歌詞，寫的是一個關於一個人和一隻畫眉鳥的愛情故事，以「天」、「地」、「人」為故事的三大貫穿元素。周在故事中的立足點尷尬，既要寫出一個小我的愛情故事，又要以三個相對地較「大」的元素貫穿，結果兩頭也摸不著，令聽眾不知言之為何物，用的比喻曲高和寡，內容卻見平凡。

專輯的下半部分，出現了在JUNO 音樂裡較少出現的名字，如恭碩良、黃貫中等，名字雖然響，交出的歌曲卻與預期有距離。周國賢在《True Romance》的旋律上交足甜味，有初戀的羞澀，恭碩良卻未能使出其拿手好戲，為旋律加入爵士鼓的JAZZY 味，遠不及他在去年發行的個人專輯Rehab的質素。甜蜜的旋律，其實既可加點JAZZ 的味道，也可像Rehab 中一曲《Remember》中簡單地用一兩支結他伴奏，現在的電結他加上猛力的不知道Punk 還是 Rock Kit 套鼓，尷尬!

驟看《Dancing With the Devil》這個歌名，還以為伍樂城轉攻王雙駿的另類市場，為JUNO 打造如《成魔之路》般的邪惡歌曲。聽著前奏，驚喜是有的，以為伍樂城真的銳意轉型 ; 再聽下去，哦….. 原來繼續是在《沒有人》、《耿耿於懷》、《下一站… 天后》等BALLAD 經常聽見，像真度嚴重不足，音質散亂的合成弦樂和套鼓。似乎，伍樂城還是交不出好貨來，繼續做「塑膠音樂」代言人。

黃貫中真的收火了! 《Never said goodbye》的編曲竟然如此的收斂，雖然還有點搖滾味道，但礙於旋律和混音監製等因素，聽起來遠不及黃貫中如《踩界》等巔峰之作。雖然如此，歌曲總算比他同年作品《In the Name of Rock》帶動情緒。張繼聰交出的旋律似曾相識， 跟他同年作品《循環線》同出一轍，面目模糊。

麥浚龍的音樂野心，在這張專輯仍然清晰可見，不然亦不會自己擔任全碟監製。野心雖有，卻開始有點迷失，問題在專輯下半部份非常明顯。好的歌手風格應該既多變，亦統一。JUNO，加油吧，繼續你的高深迷幻，和FUNKY GROOVY路線吧! 香港樂壇仍需要你!

(完)

碟如其名 《「天」生「地」夢》 – 麥浚龍 (上)

在學校網打了幾篇樂評，現在補回貼在這裡。

碟如其名 《「天」生「地」夢》 – 麥浚龍

眾所周知，麥浚龍家財萬貫，造起唱片來得心應手，不用顧及市場需求，亦成為了粵語流行樂壇另類題材的保證。今次《天生地夢》EP 麥浚龍請來久未合作的現代詞聖林夕及長期拍擋周耀輝寫出兩個截然不同的故事，質素恰如其名，是「天」「地」之別。

林夕 x 老音樂拍擋 – 大世界的化境 意境比「天」高

篤信佛教的林夕，包辦了三首由麥浚龍的老班底監製的迷幻歌曲的填詞部份，由講述人必然有痛苦的《生死疲勞》，寫到痛苦源自貪瞋痴的《顛倒夢想》，再寫到放低執著以化解痛苦的《弱水三千》，整個故事正好是佛教教義「四聖諦」中的「苦諦」、「集諦」和「滅諦」的體現，內容繼承了Chapel Of Dawn 及Why 的高深，引起聽眾反思。

專輯上半部由JUNO 的幾個最佳拍擋王雙駿、JERALD監製，繼續迷幻，卻不覺膩。《生死疲勞》的旋律是一貫徐繼宗式的中板歌，不難令人想起劉浩龍的《神呀!求我讓我睡》。雖然跟《神》一樣，同樣是王雙駿編曲監製，聽起上來卻比《神》高了一截，《亥時出世》般的synthesizer 前奏，假音的過濾處理，都為本來平庸的旋律加了不少分數。

似乎王雙駿完全明白如何在JUNO 聲音上缺陷和JUNO 的野心之間取得平衡，監製《顛倒夢想》時繼續在人聲的音軌上加入大量的特效，既能遮掩JUNO 聲音上的不足，亦能加強歌曲的張力和壓逼感。接受古典音樂訓練的何秉舜，不知道是不是受其妹何韻詩及她的伙伴影響，電子編曲功力日漸深厚，進步顯著，值得一讚。

碟中最為人熟悉的，相信是剛剛入選「叱咤樂壇我最喜歡歌曲十強」的《弱水三千》了。《弱水三千》的班底教人驚喜，是迷幻得神龍見首不見尾，王菲的拍擋張亞東、以大路旋律締造另類感覺的馮穎琪，再加上由SWING 一直GROOVY 到現在，最近與ERIC KWOK 重組出碟的JERALD，令人耳目一新。張亞東繼續採用在王菲的《我愛你》中出現的既簡單又高深的迷幻編曲，完全配合《弱》所寫的，以水循環比喻因果輪迴的化境 ; JERALD 式的特大和音，剛好能承托JUNO 全假音的虛浮聲音 ; 馮穎琪在歌曲的BRIDGE 部分聲音演繹更是畫龍點睛。整首歌曲，是舒適安然，也是「曲高和寡」 ; 令人心醉，也叫人反思。

周耀輝x 新音樂伙伴 – 小我的愛情故事 如「地」上的平凡

...

(待續)

江山易改

在普通的人際關係中，

我對自己的表現是滿意的。

但有些障礙，

我彷彿仍然衝不破。

這些障礙假如衝不破，

我想我定必孤獨度過餘生。

但畢竟我早在差不多十年前已有這個障礙，

要改變，真的不易，

真的很不容易。

這並不是多少首《白鳥》能改變的。

我是一粒多情的種子

「我是一粒多情的種子!」

那是一句多麼親切的對白!

我承認，我的確是多情。

我比身旁的男生，彷彿真的是異常地感性。

我感受到自己內在的空虛，

需要不斷的找東西去填滿它。

然而，空虛卻像黑洞般，

越去填補它， 它的吞噬力量便越強。

我的確是多情，

面對自己的情感，

早就放棄了委婉、專一而長情的單戀。

愛情是兩個人的事，

何不直接的示好，

直接地溝通、妥協?

我不喜歡死纏爛打，

我不會勉強任何一個人，

因為這些都違反了原意。

我不相信一世一生這膚淺對白，

我不會等一生都等；

我寧願走馬看花，

我寧願在不斷地動情裡，

尋找一絲絲興奮，

一絲絲快慰。

可能，這才是屬於自己的愛情模式。

依靠

人是不可靠的。

不管那人和你是多麼的親近，

態度是如何的友善，

他也可能會出賣你、矇騙你。

這一點，我很早已經知道。

可是，每當有事例在前，

我還是躲不過失落和沮喪。

既然是稀鬆平常的事，

何以我要耿耿於懷?

Emily 跟我說過，信任需要用時間來驗證。

對這句話，我實在不敢苟同。

我不能相信，一段關係中的信賴，

和相識時間有任何關係。

過去二十年相安無事的伙伴，

到頭來可能是第一個離棄自己的人。

出賣和瞞騙，從來都是不動聲色的。

難怪我這陣子腦裡重播著《借火》的一句:
"一起靜靜的過 不需要太認識我"。

所謂的依靠，本來就是一種偶遇，

而非立心栽花。

我渴望愛與被愛，

我渴望人與人之間無隔閡的擁抱，

我要把我所想的說出來!!

這陣子我總算從大學友儕中感受出情來。

雖然知道諸行無常，

卻渴望著一份恆常的情感的依靠、精神上的支持。

假如有前世今生，因果輪迴的話，

我想我的前世可能是毛澤東，

因為我的今生，可以用悲喜夾雜，

七分悲三分喜，就像我對毛氏種下的前因的評價一樣，

七分過三分功。

反高潮

"這道斷橋 即管跳

心不死 我最多 情感漸失調 糟了" --- 《反高潮》

可能感冒強化了這份感覺，

這兩天完全地體會到《反高潮》的精粹，

是一份高峰過後的嚴重失落感。

我從來都不是那種天生就是hyper的人。

癲喪的表現，經過這個多月來的榨取，

好像已經透支得一乾二淨了。

接踵而來的， 是高潮過後的失落感，

有因的，卻不是為某幾件特別的事。

同樣的一個小動作， 可能現在已用回從前的小心眼來看。

包容的力度，顯得越來越微小。

可能淡淡的抑鬱，和沉默才跟我搭配吧?

原來戀愛...

原來戀愛...

和任何投資都一樣。

戀愛，就好像數月前經歷的高考一樣，

不知道結果如何，

卻要不斷地投資時間、情感、金錢....

付出卻與文科高考般一樣，

與回報未必構成正比。

在很大程度上，戀愛也與股票投資相似。

懂得遊戲規則的，會善用現有資料，

選擇投資，就像巴菲特一樣 ;

但更大的機會是，面對愛情，

我們都變成了牛頭角順嫂，

和街口的張三李四，道聽途說，

人們說啥，都照單全收，形同賭博。

有人說:「戀愛是六成喜四成悲，接受不了便不要開始。」 ;

我說: 「戀愛是明知只能帶六成喜四成悲‧，卻不放棄為對方營造全喜的希望。」

.... 統統統統寫得太多

多與少

我是一個很笨的人。

很多時候，我不清楚甚麼是別人眼中的多，

甚麼為之少。

或者應該這樣說，

我眼中的多少，實在與所謂主流想法有一點距離。

我能力範圍內可以做的，

只不過是為值得做的，

多做一點，表達多一點，

不然我肯定留下的，只有「遺憾」二字。

我不知道這是否算是過火，

但至少，我問心無愧。

在某瘋狂的小事裡，

我承認我是一名標準的機會主義者，

喜歡在任何可進入的空間裡進取一點，

盡自己能力踏前一點。

儘管我不知道這鐵道系統將如何取道，

終點將在何方，

但最少我知道,

前面的任何一個車站，

都將會是美麗明媚的。

雖然一切並未如「白鳥」般淒厲，

但我知道, 這我自以為已經解決的弱點，

一直還是我的致命傷，

潛藏在情感的深深處。

非是，非否，非非是，非非否

方才的短訊對談內容，

忽爾令我有所感悟。

只是打趣的兩句無聊話，

一個在外人看來平常不過的婉拒回應，

竟挑起我的神經。

不知道是否我太恪守自己的言語，

我發現，姑勿論是肯定還是否定一項對未來的憶測，

我總顯得猶疑，

不喜歡全般為未來下定論。

我不喜歡女生在我無聊調侃時的一口否定任何發展可能;

我不喜歡兒時被問及志願;

我不喜歡在會考前被問及大學的理想學科....

對於我來說，所有對於將來的可能性、

或任何超驗性陳述，

我總喜歡不置可否，

正面面對人類的渺小。

自古有不少聖賢，如孔子、釋尊，

均不斷言任何對上列陳述之揣測。

所有未知數，何不只加上一句百搭的結論:

「非是，非否，非非是，非非否。」?

樹仁大學文學士

今次是我第一次以香港樹仁大學新聞及傳播學系文學士課程學生身份撰文。

得到這稱號的感覺，是喜大於悲的。

不知在何年何日，

我開始希望自己不是一個名校生；

又不知何年何日，

我開始想當一位新聞或傳理工作者。

現在總算願望達成，沒有一點「流落異鄉」的失落。

我一直希望藉環境轉變的契機中，

尋找一個重新塑造一個全新的形象。

在樹仁大學的新環境中，

我選擇以嘩眾取寵的方式，

將Anthony 這個名字，

狠狠地烙在他們的心坎裡。

我不斷以不同的自誇、自我崇拜建立鮮明形象。

目前策略尚算成功，

我希望的，只是你們會記得我--- 黃岸東。

蜜月期以後的路是難走的，

我到底可以如何在四年大學生涯中確立自己，

在人羣中既矗立著「大眾友人」的和善形象，

又能為自己的思想價值作最後堅持，

這將會是一個重大學問。

我還可以選擇當一位憂鬱小男生嗎?

在此面前，我並沒信心高呼「走著瞧」三個大字。

或許，真相真的不美

在某夜的睡夢中，

我給短訊吵醒了。

在被吵醒的不安寧中，

我不耐煩的直截了當說出了醜陋的真相。

我不知道你可否會再來這裡，

亦不介意你經常蒞臨。

聰明的你，

大概亦明白真相永遠是醜陋的。

或許，彼此之間，

留存著一條護城河，是最保險的做法。

這道河，為事情留了一片想像空間，

以詩意的角度來看，絕對是一件美事。

但是，我真的不安了。

這份不安，從頭到尾我都將其表露無遺，

沒有一絲修飾，

就如我口中的真相一樣，始終如一。
你可以說我有隱藏真相，也可以說沒有，

因為，從來真相都不需要被刻意描繪。

我從來沒有相信過甚麼，

也沒有不信過甚麼。

你的所有事，我也只當是軼事看待，

這是最安全，也是最正常的做法，

本來我就是喜歡隔岸觀火的人。

你可以選擇惱怒我的滿不在乎，

你也可以一如以往，

當沒有一回事般對待，

反正我的角色，從來都是被動的。

不要以為你的決定，會正面還是負面地影響我，

由我決定抽身以第三者角度去看事情開始，

我的情緒已經步向平靜。

塵埃落定

現在是七月三日凌晨二時，

終於, 我有閒情逸緻用買了大半個月的netbook打第一篇網誌了。

高考放榜，考出來的成績，

不算是合心意，

但也並非預期之外，

是 1C5D -- 除高補通識科外全部科目考獲D等成績。

雖然如會考般出現理想與現實的落差，

心裡卻是很平靜，

沒有一絲不忿。

原來，不執著於身外物的感覺，

是多麼的美好，

沒有怨恨，不受瞋痴所窘，

那份平靜，並非暴喜暴悲的刺激可比擬。

拋開凡塵標準的淡淡的甜美，

難得到，卻又 唾手可得。

我不知道這是不是別人所說的化境 (亦很大機會不是)，

也不知道這是不是心境上的蒼老，

但最少，我安於接受現實，拋開我執，

這已經是最值得珍惜的心情。

JUPAS調項卻是另一碼子的事，

情況就好像用全副家當，押在一盤「大話骰」賭局之上。

面對這項重大的決定，

陪伴我的，除了是各方好友，

更深刻的，是對著未知數的不安。 (所以我應該還未到化境.....xd)

這個時候，我渴望的，

是一個深情的擁抱，是一份熟悉而又了解我心的溫暖。

這不是對肉慾的無涯追求，

而是，我對安全感的渴求從沒減少。

男人最怕入錯行

原來，打一份不適合自己的工，

感覺真的非常痛苦。

做了縱橫行玩具大半個月，

我還是適應不了這裡的工作。

太原街的繁忙令我趕不上節奏;

熊貓酒店的寂靜令我混身不自然 ;

只有兩間小舖的日子才叫做好過一點，

可以名正言順的上班等下班。

但更影響我的，其實是我對琳琅滿目的玩具的零認識，

以及自小都缺乏的一眼關七和敏銳觸覺。

擔任現在的崗位，我於心有愧。

全職同事都說他們對玩具的認識很少，

卻滿口玩具系列術語，

員工購物多人消費額達一千元，

後來更發現一位同事，原來是舊舖的主顧。

如以弱智程度作類比，

他們大多之屬輕度弱智，

而我就是嚴重弱智，連控制不口沫橫飛的能力也沒有。

我的心早以被挫敗感和自卑蒙蔽。

我想辭職。

這句話看似怯懦 [雖然我想，我可能真的是]，

卻最能反映我心意。

我不願意以這樣的心靈成本，

重頭開始的看每一套與公司貨品相關的片集，

只是為了打一份暑期工;

我不願意在正式投身社會前向現實低頭，

時刻賣笑，放棄堅持自己喜歡的多愁善感和專注力;

我不願意投入這行列，

被玩具砲彈式洗腦...

對，我的而且確做事效率欠佳;

對，我的而且確會經常板起口面的思索著,

但這的確是我，我不會改變，

最少在這三年內。

我真的真的真的真的很想現在就致電老闆娘辭職，

無奈我還有很多顧慮，

直至現在, 我還在假裝著會一直打工打下去。

我真的很想很想很想很想可以撇脫一點、豪邁一點。

幻想

人總喜歡幻想的。

今年, 我進了一家玩具店當暑期工，

賣著林林總總的玩具，

甚麼星球大戰、變形金剛、高達，

我對它們的感覺都非常陌生。

我和它們的關係，就有如人和其他哺育動物的一樣，

只能大致認出品種，而不能辨別出它們的仔細分別。

不過上了班幾天，玩具給了我一個啟發。

你們了解高達產品的種類嗎?

高達模型的分類非常仔細，

可按不同的級數，材料等分類。

令我感受最深的一種分類方法，

是按照高達的體積比例分類，

即是盒上寫著的 1:144, 1:100, 1:60 等等的比例。

我看這些數字看得一頭霧水，

高達既然不存在，那又何比例之有?

這其實滿諷刺的。

這些確實的數字，是完完全全地建基於虛假的本體，

卻風靡全球老幼，沉溺於這毫無根據的玩意之上，

更把虛假的、違反現實的玩意實體化。

相比起巴士、飛機、恐龍的模型愛好者，

高達機械人的收藏家更顯荒謬。

也許人真的有著一份獨一無二的「愛好」 ─ 幻想。

幻想是生活的鴉片，

在物質主義的痛苦下，

人難免要找一些止痛藥舒緩一下。

但如以有如玩高達般以毫無根本可言的幻想作為調劑，

人的心理只會如履薄冰，稍有差池，

則牽一髮而動全身，心靈安穩一觸而碎。

有好的嗜好我們會誇獎，壞的卻只會換來上癮之名，

有如服食鴉片一樣，

想的，是延年益壽，

現實卻是自取滅亡。

玩高達亦然，

想的,是調劑身心，

現實卻是抽離現實根據，

活在「必然虛幻」之中。

矛盾

早一陣子有人介紹我到玩具店打工，

當然面試這些工序是必要的，

過程亦算過得去。

不過過了幾天，我得到的回覆是 : 我太坦白了。

竟然，向別人介紹的僱主表示自己打算做暑期工會是致命傷。

再早一陣子，和友人傾談著，

雖然我們交情不深，她卻指出我是那種隱藏自我，

具神秘感的那種人。

我是一個很矛盾的人。

你看這裡? 其實這網誌也重覆封閉又公開了好幾回。

真的，我的想法真的很複雜。

一方面，我想有更多我的朋友聆聽我的聲音，

另一方面，我又想保衛自己的一小片心靈領土，

好讓自己還有收藏自己想法的餘地。

到底我是如GRAD BOOK 所述的率真，

還是如一些朋友所形容的虛偽?

還是，它們根本一直矛盾地並存?

牛頭角下邨

剛剛從牛頭角下邨回來，

享用了一頓簡單的晚餐。

我們到了一家極具六十年代特色的茶餐廳，

點了一些簡單的食物。

餐廳的擁擠程度，

有別於過往同樣時間。

除了人和食物外，

我想餐廳裡出現密度最高的，一定是一部部的專業相機。

我想，這些携同相機出現的遊人，

大多想趁「牛下」清拆前為它「留倩影」，

美其名好好懷念珍惜這屬於六十年代的標誌。

但這樣的臨別秋波，就叫珍惜嗎?

「牛下」已屹立於佐敦谷旁四十多年，

裡面的一家家食肆商舖亦和牛下入伙時同時出現，

我們一直都有機會去一睹「牛下」的風采，

感受那份屬於六十年代的飲食消費文化。

而牛頭角邨清拆的消息及其工序亦已出現並開展了一段相當的長時間，

為何去到今時今日，

那些「單反仔」才傾巢而出?

難道舉出了一部部 CANON, PENTAX 或 OLYMPUS 專業級相機，

就是所謂的珍惜。

「花須堪折直須折，莫待無花空折枝」，

真正的珍惜，

對象並不需要是所謂「特別」的人和事，

更不是我們在一個人臨終時才送別，

甚至是抽空出席他的喪禮瞻仰遺容。

真正的珍惜，應該潛藏在我們的日常生活中，

對象只須是稀鬆平常的，

重要的，其實是事物背後寫的故事。

朋友們，別再拿起你們的「單反仔」，

或抱著「到此一遊」的心態故作懷緬了，

你們只是在自暴其短，侮辱了「牛下」的歷史角色和影響街坊的正常生活而已。

挫敗感

由小到大，我都不是精靈醒目的那類孩子。

如果我是《櫻桃小丸子》裡的其中一角，

我想我必定是阿呆了。

我不善辭令，不懂看別人面色，

縱然我曾經是那些不可一世，顧盼自雄的一群，

但其實自小以來，我都有一份挫敗感。

我自知有很多地方不及別人，

而我亦有主動學習接受自己的不足，

但我心中，其實一直都藏著一份淡淡的自卑，

一份像在深夜裡耳鳴般輕微卻又揮之不去的挫敗感，

而這份挫敗感，更漸漸地滋養著內心的怯懦和惰性。

還在修讀文化篇章中《人生的意義》的時候，

我曾經質疑過殷先生的第三個道德觀 

-- 必要時放棄一些原則，再於可行時收復道德失地。

我當時想著，我們真的有能力收復原則嗎?

不知道，我那時真的不知道。

但現在我可以說，這絕對是不可能的。

為了高考，我放棄了我自己一直珍惜和引以為傲的思維，

淪落地做一頭考試牛，

希望可於將來收復能力的失地。

但現在，我對此實在再沒信心收復，

可能我真的被課程淹沒了。

假如連小小的能力也不能緊握，那麼我們的原則呢?

說到這裡，我的挫敗感拖著怯懦和惰性，

漸漸的從幕後走到幕前，

由閒角演至主角。

我想，我走到我叔父陽壽的盡頭的相若年紀，

恐怕會和他走上同一條不歸路。

主體工程完成

虛耗了多月光陰，

高考的工程主體工程終於以不完美的結局完成。

工程過後做的第一件事，

當然是....... 唱K 了!!! XD

感謝 J 米在我甫出試場便與我進行第一個慶祝活動!

真的，我很珍惜唱K 的時光，

也很珍惜每個在可以選擇陪不陪我，

而仍然站在我身邊的人，

感謝你們。

上次唱K，已經是去年八月初的事了。

我記得那時的唱法，仍然是一塌糊塗的。

雖然今天的我依然是胡亂地掹著嗓子的唱，

但我忽然領略到一個道理。

原來真正的唱歌，是歌者由心出發的將歌曲情感表達出來。

在幾十平方尺的狹小空間內，

我拿著麥克峰，閉起雙眼的高歌著。

唱著的，是一首首與往事直接或間接有關的歌；

想著的，是一段段發生在自己和別人愛恨交纏。

現在沉穩了的聲音，

令我更能有效直接的說出來，

我口唱我心。

唱歌的時候，我發現我一直珍惜的那份淡淡的抑鬱，

原來並沒有隨著高考離我而去。

我要努力繼續堅持自我，

尋回那自己一直珍惜，並引而為傲的自己。

I am who I am.

隨和

最近上網做了個小測驗，

找出自己最容易給人別人的假象。

結果是: 我給人的感覺隨和，令人覺得「易溝」。

我想我知道我為何常給人一個「大眾情人」的形象了。

其實骨子裡的我，

並不是一個隨和的人，

有著很多很多別人認為是枷鎖的原則。

我的「隨和」，亦是個人執著地飭令自己顯露出來的。

儘管別人認為隨和的交際手段，

多數為討好別人而擺出來的;

然而我討好的對象，

只是我自己而已。

正如我一向閱讀理解的差劣表現所引伸的意義一樣，

我非常缺乏同理心。

小控訴

我真的真的很不喜歡，
靈感一瞬即逝的日子。
本來可以在這裡出現的文字，
眨一眨眼就在腦海中消失得無影無縱。
期望著再可騰出大腦空間的日子。

短訊

和我熟絡的人都知道，
任何時候我總是手機不離身的。
你們知道為甚麼嗎?

我喜歡用短訊與人交往---
琪琪、思泓、Bella、Eunice、Joyce、影喬、Noel...(排名不分先後，兼不能盡錄)
好讓我們保持緊密聯絡。
第一個令我迷上玩短訊的人是Vienne，
那時是中三。
沒有了Vienne，可能沒有今日機不離手的黃岸東。

短訊可能是我唯一一個放開心胸的方法，
原因有眾 :

1. 我喜愛人與人保持適當的距離感。
很多時候，假如將事情都放出來，
只會令大家不歡而散。
短訊的神奇，
在於儘管任何心底話都說了出來，
雙方的實際距離卻把大家心靈的近稍稍拉到合適距離，
說起話來也沒那麼突兀。
此外，對於不大喜歡三五成群的我，
短訊似乎成為維繫友誼的不二法門。

2. 雌雄同體
我「雌雄同體」，
雖然有著男兒身，
卻有一顆疑似女人心，
所以相比起同齡男生，
我和女生似乎比較投契。
但礙於男兒身，
很多時候想感性起來時，
又或者是擠身於一大群女生之中，
都顯得怪怪的。
短訊能削弱的親密感，
賦予我一個更能直抒胸臆的空間，
最少，短訊說一句「我渴望擁抱」
比起直接對著異性朋友直接地說出來，
沒那麼毛骨悚然。

3.短訊是與人增進感情的簡便工具
短訊在我而言，是交友的捷徑。
假如沒有短訊，
我想我應該少了很多很多摯友。
我的交友模式，
多數是在人羣中極盡低調，
人羣散去才顯出自己心思的細膩。
所以，我的人際網絡看起來，
是疏離的，是斷開的。
要切合我的交友需要，
短訊似乎變了必須品。
還有，
隨著年月漸老，
我們的生活勢將各有各忙，
簡單一個短訊的問候，
在我而言，
比起任何一種自我調劑來得窩心。

所有和我SMS 過的人們，
我愛你們。=]

「岸西，人是不錯，如果多點責任感就更好」

從前有個傻仔，
名叫譚曉明。
他真的很傻、很傻、很傻...
我指的，並不是他做了甚麼明知故犯的傻事，
只是他本身已經很傻而已。

「岸西，人是不錯，如果多點責任感就更好」
這句是我無意地輾轉在facebook 按到和他合照他給的小小註腳。
看到這句，我有以下看法 :

1.你有資格批評我嗎?
雖然算是和這個在RSP「共事」了一年，
但小弟好像跟這個人不太熟絡，
你也不會知道我到底在做每一件事背後的動機為何，
包括拒絕承擔責任在內。

2.就算你真的如此認為，你就可以公開批評嗎?
黎老師，另一個貼圖事件的受害人，
你的處境我感同身受。
譚病人的所作所為，
根本和上世紀中我國文化大革命的貼大字報沒有兩樣，
是一種批鬥行為。
我和譚病人，與及吳子樂病人 (就算MISS CHOW 會看這網誌我也要說)
結怨三年，
小弟也沒有經常大肆宣揚，
還並逼自己去表面接受這些病人，於他們交往，
但譚病人呀譚病人，
你看看你在做甚麼?
世界之所以美麗，因為人虛偽，
懇請譚病人勿將世界的美麗破壞。

3.責任感是我故意卸去的。
我不是要去否認我卸膊而在上面寫這麼多。
對，我真的沒有責任感。
而能令這傻子如此留言，某程度上(最少對譚生而言)，
我是成功的。
我在中六時曾經暗自為自己確立一心理目標，
就是學會卸膊。
當一個人嘗試過將所有事扛起來時瞬間崩潰，
你就會發現，原來世事不只是負起所有責任就是對自己，
以至別人最好的態度。
就好像早兩天影喬和我討論「進步」的定義一樣，
在責任的層面上，
我們亦不應盲目地在任何時候追求這些被標準化了的精神特質。
學會卸膊，是給自己心靈一個空間的良方，
令自己能更清醒的冷眼看世事。
MISS CHOW ，記得我中五和你說過我喜歡「望」嗎?

謹記，請勿踐踏別人自尊。


圖片參考:
http://www.facebook.com/home.php?#/photo.php?pid=1975070&id=653995457
http://www.facebook.com/home.php?#/photo.php?pid=1975100&id=653995457
http://www.facebook.com/home.php?#/photo.php?pid=1975112&id=653995457

LAST DAY

今天是平生最後一次具責任地穿校服的日子，
也就是我最後一個中學上課天，
以後無論去向如何，
也不會穿起這套代表「名校生」的制服。
不過今天我做得最「LAST DAY」的，
只不過是用完一罐髮蠟把它扔掉而已，
其他的，跟平日沒有甚麼兩樣。

可能是一直對男校生活沒甚麼好感，
這一天我沒有甚麼大感覺，
一般用「驪歌高奏」來形容的煽情場面，
對我來說也不是甚麼一回事。

我本來預了今天我的襯衣將會有不同的筆跡，
還生怕我不能全情投入演好「大完結日」的劇目。
可是，今天的一切，
都比我想像中淡然。
課室裡沒有彌漫著甚麼愁緒，
也沒有甚麼特別事發生。
甚至，我連在下午不出現也不算甚麼突兀事，
這好像違背了平時「QC仔」所謂的BROTHERHOOD 似的。

我輕輕的走，就如我七年前輕輕的來。
中五時思泓離去後，
QC大概沒有甚麼人、甚麼事再令我留戀，
可能只有還會令我感受到「愛」(不是某四方果想的那種)的 MISS CHOW吧。

我很早已經提過，
我很不喜歡BROTHERHOOD 這個字。
可能今天的場面，
算是我一點小小的慰藉，
不用故作投其所好，
情緒高漲。
今天過後，我可以換起另一副面具了。

隨想

最近比較忙(其實不是忙，是靈感乾溏)，
沒有打網誌，
不過我不會道歉，
這裡就是沒有人看的。

剛剛想著將來會做甚麼，
想著想著，
現在的我，原來最想做的，
是音樂發行公司助理。
知道甚麼是音樂發行公司嗎?
平日去唱卡拉OK 時，
螢幕上顯示的OP、SP (Original Publisher, Secondary Publisher)，
就是這些公司了。

其實我對流行音樂界的幕後工作蠻有興趣，
奈何專業技術有限，
直接參與幕後製作的機會微乎其微。
成為音樂發行公司助理，
可以接觸不同音樂作品，
認識不同風格的創作人。
可是，這樣的工作，
可以從何入行?

除了發行公司助理，
我還想當一名電台唱片騎師，
用自己的聲線介紹本地音樂，
又或者，在一家咖啡室內，
甚至是在旺角街頭，
彈著數碼鋼琴，
唱著喜愛的曲子。
剛剛JOYCE 跟我說一個我早已知道的事實 ---
我的聲音遠比外貌俊俏。
難怪承認愛過我，想跟我發展的女生，
全部都甚少機會見面，
單憑電話短訊傳情了!
也許我可以做另一個青木急急子，
聲貌完全脫離，
聲線是誘人的，
輪廓卻是另一回事。

唉，最近我的文筆差了，
思想也狹隘了，
可能這是A-Level 的代價吧!

遠

你知道為甚麼我們的距離越來越遠嗎?

儘管對話內容都是一些雞毛蒜皮，
每次我們的對話都不知不覺地陷入膠著，
而你每次都總說著是我不能代入別人的角色去想。

對，我的確不能，
但並不見得你能。
我想，從來沒有人能百分百的代入別人角色，
因為人與人之間的了解只能透過日常相處之中歸納出來，
並無必然關係。
何況，假如有人懷有這種能力，
也不是一件值得慶賀的事。

你往往自以為很了解我，
並明言的自動完成我的說話，
但你知道嗎?
那根本不是我的意思，
你的猜測正正顯示你的自大，
正是我最討厭的。
你自動完成的一句 : 「立場不同就不用討論了。」
也是人際關係間的大忌，
如果陳述成立的話，
那麼人際間應該再沒有任何關係存在了。
討論的價值，
只不過是立場的相互表達，
並將別人可取的立場收作己用。
如果以相類辯論計，
我最喜歡跟 CVAN 兄討論。
對! 在說你呀!
和你談話，令我最能感覺「君子和而不同」的道理。

偉，
LESLIE 老師曾經跟我說過，
你的交際技巧極度需要改善，
這一點，我深表認同。
我曾經像你般自大過，
體會到這份自大帶來的一切一切。
當然，現在的我也不是很好，
而你抱的態度亦不屬全錯，
但最少最少，
我越來越覺得和你對話辛苦，
亦有預感這樣的一種態度對你的將來帶來負面影響。

我沒有甚麼要說了，
心裡亦只有一份沮喪。
可能，我們成為朋友就是一次命運的錯配。

午夜挑燈

你知道我為甚麼要選擇極早上床睡覺，
午夜挑燈苦讀嗎?

最近感到越來越煩，
那個男人在廣州添置了一台電腦，
開了MSN 帳戶，
增加了我的煩惱。
本來，只是個多兩個月才見一見，
喜歡就落三兩個我不會服從的命令已經夠煩，
現在連網路世界也來搶攻，
噢! 世界末日來了。

本來夜讀的習慣與這件事關係不大，
因為我只是白天及傍晚在家會有莫名的煩躁及懶惰，
在他使用MSN 前我已開始這個習慣。
但是，我想我知道我決定採取這個策略的真正原因。

煩躁和懶惰的源頭，
是我真的不喜歡這裡的人和事。
如果財政許可，
白天和傍晚到星巴克喝著熱呼呼的鮮奶咖啡，
拿起筆記埋頭苦幹絕對不是甚麼難事，
但現實是我財力不足，
想盡情在外，三餐自主的機會也沒有，
回到家裡，
心裡就有一份不安定。
不想對著女人的憂怨，
感嘆著做磨心的苦惱 ;
不想對著那似男非男的橫蠻無理，
將其不願意的通過磨心向我施壓。
現在多了那個男人連我的網路世界也來搶攤，
我在家其實並不快樂。
所以，我選擇屬於自己的世界 -- 黑夜。
只有黑夜，才找到原本屬於自己的片刻寧靜，
找到自己的那片小天地。

那個男人很喜歡叫我做這做那，
他總以「我對女兒沒希望」作強逼我的藉口。
如果希望是衡量你找何人來幫助你完成任務，
我寧願你從來沒有對過我有希望，第一。
第二，我很不喜歡別人將我對他或她做的事看成必然，
對愛情如是，
對友情如是，
對於親情，我一樣如是。
請你對我禮貌一點，
以表你的誠意。
第三，我很討厭你的顧盼自雄。
你以為你是啥?
整天侮辱你身邊的任何人。
如果我們如你所述般無能，
那麼最無能的一定是你，
娶了一個這樣的老婆，
生了一對這樣的子女。
如果你是萬能的，何以你將某些事情要假手於人?
我跟友人討論過你生意上的事，
我們一致認同，
你生意上的失敗，
完全是你的顧盼自雄，自視過高所致!
不要讓我們這些十八歲的兔崽子一語道破 !

你成功了。
漸漸地，我發現每逢有別人找我施援手時，
我都會因莫名的不安而拒絕或失信於人，
你開心了吧?
甚至乎，這份不安、這份心緒不寧，
早已於我的生活融為一體，
影響著我未來這幾個月關鍵時刻的情緒。

第十九個元旦

首先，新的一年，祝讀者(只有幾個) 新年快樂!

2009年，是我平生過得最特別的元旦
(旦，從陰去聲，讀了陰上聲就會變成「完蛋」，不吉利)，
除了收到各位的祝賀訊息，
還做了幾件自己意想不到的事。

2009年第一天的第一件意想不到的事，
是收到莫老師的facebook 祝賀。
認識這位老師，屈指一算，
已經是十一年多前的事了。
她是我二年級的英文老師(小學時我也滿喜歡上英文課 )，
四年級的班主任，
自四年級以後便沒有正式說過一句話，
是次在屏幕前的「促膝夜談」，
有幸能用一新角度看老師，
感覺良好。
我實在非常慶幸老師將小弟冠以「朋友」稱謂，
對話內容亦非常真摯，
完全沒有架子，
但我不知應該高興，
還是為她感無奈。

不知歲月飛逝，還是自己大了，眼界開闊了，
角色也不同了，
依家我看到的，不再是印象中的莫老師。
言談之間，我發覺現在的她比起從前的，
少了一份朝氣，
多了一份愁緒；
少了一份幹勁，
多了一份對工作厭倦和無奈。
這都是我不情願看見的。

不過可喜的，是莫老師仍記得我兒時的模樣，
記得那時的我沒甚麼玩伴，
到現在還對本地的下一代有著相同看法，
大談面對著今時今日那些「少爺兵」苦況。

莫老師，不要氣餒，
你還有一班長進的舊生支持著，
就正如你所講，對著我們的光景是值得回味的，
我們可能不會對你歌功頌德，
但對你的敬意，卻從未退減。

2009年第二件意想不到的事，
出現在與莫老師詳談之後。
妹竟然在午夜時份，
送我兩張叱咤頒獎禮的門券，
那是我多年來夢寐以求，
用錢也未必買得到的「叱咤飛」!!
頒獎禮的氣氛果然與在家收聽及收看直播截然不同。
現場看林海峰與泥鯭兄弟相認，
薛凱琪作為旁觀者卻為方大同大灑熱淚等的場面，
以及開場前HK TOOLBAR 的廣告片，
都充滿「叱咤特色」，
看到製作單位及參與歌手的誠意。
雖然今年的不及幾年前的可觀，
沒有如幾年前「四小強」般的經典場面，
座位位置亦不算前，
在商台製作上下的悉心準備，
在場歌手觀眾的情緒帶動下，
氣氛依然濃厚，
賽果亦仍然有驚喜。
雖然IN MOTION未能奪大碟獎項，
王雙駿未能蟬聯作曲及監製大獎，
JUNO 亦未能再踏叱咤頒獎台，
但王菀之獲女歌手銅獎，
方大同獲作曲人及男歌手金獎，
以及多年未見的幕後大獎四分天下，
都大大增加了頒獎禮的可觀性。
作為觀眾的朋友們，又何必執著誰勝誰負?

不過今年印象最深的，
還是徐浩在台上的泣不成聲。
今年的男新人獎項競爭不算太大，
但上台的三位男新人中，
兩位是呆了在唱片公司幾年，
徬徨了幾年的伙子 --- 他們分別是陳偉霆和徐浩，
不過相比出身大富之家、SUNBOYZ 年代已儲了不少粉絲的William，
我認為Terry 的辛酸較吸引我注意。
徐浩 Terry，原名徐浩邦，
是前 V 樂隊的成員，
隸屬BMA 唱片公司旗下，
自2008年初V樂隊解散後宣佈獨立發展。
徐浩是一位非常特別的唱作歌手，
在他新專輯中並沒有一首由自己作曲作詞的作品，
卻肩負全碟大部份歌曲的編曲監製工作，
相比大部分所謂唱作歌手，
像他一樣的可算少之又少，
我特別尊敬這些懂編曲的創作歌手。
雖然他沒有何韻詩劉浩龍般呆了六七年才出道，
但這樣有才華的一位過江龍歌手，
無依無靠的在香港呆了四年才出碟，
又要與 V 的兩位拍檔經歷未出碟先解散之痛，
誰不為他感可憐，
換了自己是他，
上台又怎會不泣不成聲?

剛聽了他的新專輯，
老實說，我真的不想Terry 成為一碟歌手，
不想香港少了這位好歌手。

不知多少年之後才會有另一個難忘的元旦?!

P.S.汪浩明你真係好煩....